КИД-КОУЧИНГ

как стать ребенку другом

16.04.2015
автор Автор
Нет комментариев

Кид-коучинг: о чем это?

Мы очень тревожимся за будущее наших детей, однако забываем научить их формировать это самое будущее. «Каким вы хотите, чтобы был ваш ребенок?», вы уже думали над этим вопросом, представляли себе это?
Вы задавали ребенку вопрос: «Каким ты будешь, когда вырастешь?», не путайте с заезженным «Кем ты будешь?» Ваш ребенок уже мечтал, как он будет выглядеть, где будет жить,  чем увлекаться? Он фантазировал на эту тему?  Вы сравнивали эти два представления: свое и вашего сына или дочери? Совпадают ли ваши представления?
Это простые вопросы, на которые большинство родителей не могут сразу ответить.

Мы живем, отвечая ежедневно на сотни вопросов, принимая сотни решений, но так и не планируем своего будущего, не интересуемся планами своих детей. Очень часто мы оправдываем свое неведение в данном вопросе  «проблемами выживания в сложном мире» так и не осознавая, что идем по дороге «в никуда» и ведем туда своего ребенка.

Когда же сталкиваемся с проблемами в воспитании,  ищем ответы в прошлом, спрашивая себя «Почему так получилось?», «В чем я ошибался?», утопая в анализе, опять забывая о будущем, которое строим сегодня.

Кид-коучинг – один из способов создать лучшие отношения с ребенком, направленные  на формирование будущего. В чем суть нового слова? Коучинг – это процесс, устремленный на достижение поставленных целей и сформированных желаний, путем задавания вопросов. Кид – приставка обозначающая специализацию – «Дети».

Если вы недовольны развитием ваших отношений с ребенком сегодня – у вас есть шанс заложить здоровые отношения в будущем. Вы считаете, что уже поздно что-то изменить? На самом деле, как только родитель понимает, что ошибался – у него появляется шанс все исправить. Однако у изменений к лучшему есть одно определяющее условие – принятие необходимости изменений себя. Кид-коучинг – система развития, направленная на изменение родительской позиции и только после этого родитель сам гармонизирует свое общение с ребенком.

Мысль не новая, достаточно вспомнить старую английскую пословицу «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно дети будут похожи на вас!»

17.08.2016
автор Автор
Комментариев: 3

Как помочь ребенку пережить утрату

                  Тема статьи родилась не случайно, а была определена внешними обстоятельствами. У мужа умерла мама – бабушка моих детей. Я на какой-то период времени выпала из «боевого строя» — мужу необходима поддержка, да и сама была не совсем «в форме». Но, тем не менее, профессиональный взгляд на ребенка бросала постоянно и оценивала, анализировала  поведение младшей дочери в абсолютно  новой для нее ситуации. Знаете, она меня удивила, и я подтвердила еще раз мнение о том, что детская интуиция и мудрость очень сильны.  Дочь услышала о смерти бабушки «краем уха», пока мы разговаривали с мужем в соседней комнате. Узнав новость – затаилась. Она сидела, как мышка в своей комнаты, выскакивая только в туалет или попить водички. В какой-то момент я зашла к ней, дочь сидела на диване, поджав под себя ноги и смотрела в экран телевизора. Потом взглянула на меня, а в глазах тревога, призыв о помощи и терпение. Я подошла к ней, обняла и мы вместе начали плакать…  Нарыдавшись, вместе решили, что сейчас очень важно поддержать папу, потому что ему больнее всех. Я отправилась к мужу помогать выбирать маршрут поездки (поезда, самолеты), бронировать и оплачивать билеты, а дочка самостоятельно по-взрослому постелила постель, почистила зубы и легла спать, забежав перед  сном к нам, обняла отца и шепнула ему, как она его любит. Не было детской суеты, привлечения внимания к себе, бесконечных просьб поиграть-почитать-попить и прочее. Она сделала все четко, спокойно и выдержанно, именно так, как подобало моменту.

Старшая дочь, совсем большая, приехав на следующий день абсолютно по-взрослому начала помогать – в поисках необходимых документов, полностью взяла заботу о сестре на себя, конечно же, поддержала отца.

У нас не так часто умирали родственники, вернее, умирали дальние, в проводах которых мы не участвовали, однако, не имея подобного опыта, мои дети повели себя в непростой для семьи ситуации очень верно. Я решила, что могу поделиться тем, благодаря чему так получилось.

Как научить ребенка правильно вести себя, если в семье утрата?

  1. Не ждать, что ребенок будет убиваться горем, как взрослый. Дети совершенно по другому переживают утраты, они наполнены жизненной созидательной энергией, поэтому не будет ребенок восклицать «за что?», «на кого покинул» или «почему именно мы», заламывая руки. Вопросы это риторические и ребенку в голову не придут. Часто взрослые сетуют на то, что по их мнению дети недостаточно горюют. Поверьте, это не так, дети переживают уход близких людей, но при этом не утрачивают способность быстро переключаться на другие задачи и проблемы.
    2. Постепенно (не по факту случившегося) подготовить ребенка с точки зрения мирового порядка к возможному факту смерти близких людей. Что-то рождается, что-то умирает. Это можно делать в беседах через образ смены времен года, через жизнь окружающих животных и людей. Часто остро встает вопрос конечности жизни в возрасте 5 лет, ребенок осознает, что его родители не будут жить вечно — первое касание к этой предстоящей утрате. Наверное многие слышали в свой адрес такой вопрос: «Мама, а когда ты будешь старенькая уже ведь изобретут таблетки от старости и ты не умрешь?» Мои дочери такой вопрос задавали, обе…. Пока не изобрелиJ.
    3. Помочь ребенку прожить тщетность, необратимость случившегося. Вместе обняться, поплакать, помолчать, может вспомнить ушедшего родственника, поговорить о том, как теперь его будет не хватать.
    4. Научить заботиться о других родственниках, которые переживают уход близкого тяжело. Иногда буквально необходимо подсказывать, какие действия ребенку необходимо делать: обнять, сказать о том, что любишь, предложить сделать чай, принести воды, то есть те действия, через которые ребенок сможет проявить заботу о страдающем члене семьи.

Я не считаю, что маленького ребенка надо таскать за собой (если только это не необходимость) по моргам, похоронным агентствам. Не вижу необходимости участия маленьких детей в похоронных процессах, у детей среднего школьного возраста можно спросить об их желании присутствия в момент похорон, старшие дети присутствуют, поддерживая других родственников. Но все без фанатизма, хотя опять же многое зависит от устоев семьи, традиций и обрядов. Если в вашей семье по старой мексиканской традиции принято мыть с детьми кости предков — спорить не буду, слишком разные культуры.

 Как не прискорбно, горе тоже имеет объединяющий момент для семьи. Это неотъемлемая часть нашей жизни. Что делать ребенку в таких ситуациях — жизненная школа, где учителя и наставники — старшие родственники.

С поддержкой в душе, Сюзанна Харисова.

 

26.07.2016
автор Автор
Нет комментариев

О материнском подвиге сегодня

Вы когда-нибудь задумывались над словами «материнский подвиг»? Что это такое? О чем это? А есть ли место этому самому подвигу в наше время? В годы войны  таким подвигом считалась гибель  детей, особенно в том случае, когда дети погибали, защищая Родину. Безусловно, пережить своих детей, благословить их на защиту своей страны, отпустить от себя на верную гибель – страшное испытание, которое, не дай Бог, пережить любой матери. Однако, мне все не дает покоя, слово «подвиг» в этом словосочетании. Ведь матери шли на такой подвиг вынужденно, подчас неосознанно, отчаянно сопротивляясь и препятствуя этому. Так сложились внешние обстоятельства, война, у них не было большого выбора. Доблесть этого подвига заключалась в терпении и душераздирающей скорби по своим детям. Именно поэтому чаще всего данное словосочетание, «материнский подвиг», у нас ассоциируется с самопожертвованием. Значит ли это, что при отсутствии определенных обстоятельств исчезает возможность совершать героические поступки современным матерям?

Словарь Ушакова говорит:  «Подвиг — доблестное, важное для многих людей действие; героический поступок, совершённый в трудных условиях».

Можем ли мы сами формировать обстоятельства для совершения героических поступков?  Что в нашем сытом обществе потребителей может оказаться «трудными условиями»?

Сразу оговорю свою позицию в отношении некоторых материнских функций:

  1. Я не считаю подвигом вынашивание, рождение и вскармливание ребенка. Это естественный процесс. Сама природа позаботилась о том, чтобы мы, женщины, это делали максимально ресурсно и эффективно. (Исключение – трудные условия родов, физическая ограниченность матери и пр.)
  2. Я не считаю подвигом воспитание ребенка. Это тоже естественный процесс. Природа придумала, как это делать наиболее результативно, чтобы все были довольны и счастливы, при одном условии – не мешать этому естественному процессу со стороны родительского и социального эго.

Но если все так, то значит, нет у современной рядовой женщины перспективы совершения «материнского подвига»?   Вчера я поняла, что есть, вчера мой ребенок объяснил мне, сам того не понимая, какой глубокий смысл таится в этом понятии – «материнский подвиг» в сегодняшнее время.

Она плакала, плакала от накопившейся усталости, от того, что не оправдались ее ожидания, от плохой погоды, от того, что вовремя не легла спать – так все совпало, и она плакала. У меня не было сил ее утешать, под конец трудного дня я была физически и эмоционально опустошена, единственное,  о чем я мечтала – лечь и закрыть глаза, оставшись наедине с собой. Все были накормлены и уложены, все было расставлено на свои места и имело свой порядок, по пути из ванной шелк рубашки приятно манил в кровать, запах ночного крема на лице приятно убаюкивал… и тут рядом решила ко мне прижаться моя дочь. У меня возникло жуткое сильное желание встряхнуть ее с себя и отрезать: «Не заваливайся на меня, я тоже устала!» Однако, я молчала, из последних сил терпела ее «вошканье», я просто держала паузу, чтобы не сорваться и не оттолкнуть от себя.  Она «тулилась» ко мне все больше под бок, скручиваясь в позу эмбриона, и поскуливала. И тут меня осенило: как бы мне сейчас не было плохо и трудно, как бы я не стремилась к одиночеству в эту минуту – нет ничего важнее на свете, чем обнять своего ребенка. Она всем своим существом давала понять, как нуждается во мне, и я это могу дать, потому что я – МАМА. Я обняла дочку, прижавшись лицом к ее волосам  —  она начала рыдать… безудержно, с полной отдачей воздуха на выдохе. Она так плакала, а я ее обнимала и гладила по голове, прицеловывая в ушко.  Не знаю, как долго мы сидели, не помню, что нас отвлекло, и мы  о чем-то стали разговаривать. Но в этот вечер для меня открылась простая истина, из разряда тех  простых истин, которые «лежат на поверхности» и ждут, когда же я «созрею», чтобы они для меня открылись.  Материнский подвиг – это не самопожертвование, это возможность открыть в себе источник бесконечной любви и заботы, сострадания близкому человеку.

Были ли условия трудными – да, было много усталости. Присутствовала ли доблесть – да, мне понадобилась доля мужества, чтобы взять себя в руки. Было ли это важно для многих людей – несомненно, каждая мать в такую минуту делает неоценимый вклад для счастья и здоровья многих людей, просто не отталкивая своего ребенка, а разделяя с ним его чувства. Вчера я совершила маленький подвиг, маленький подвиг большой материнской любви.

Безусловно, самым великим выражением «материнского подвига» в наше время  я считаю женщин, которые усыновляют и удочеряют детей. И чем больше детей – тем в высшей степени проявляется  материнская доблесть —  готовность изыскивать в себе ресурс добра и любви,  чтобы как можно больше людей были окружены этими бесконечными, вечными чувствами!

Преклоняюсь перед такими людьми, сама к ним не отношусь, тем не менее, призываю всех мам к маленьким материнским подвигам во имя большой вселенской любви!

С любовью, Сюзанна Харисова.

Если Вам понравилась статья? Поставьте «лайк» под статьей — поделитесь с друзьями!

05.07.2016
автор Автор
Нет комментариев

Рисуем смешариков

Нашла в Контакте и не смогла удержаться, чтобы не закрепить информацию у себя — так мы любим с дочерью смешариков. барашежиккарыч копатычкрошнюшапинсовунья